每日一乐
本周精选笑话：NO.1记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！”
谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！”结果全班哄堂大笑。
NO.2今天坐出租，司机给我上了一门哲学课。对着身旁隆隆而过的地铁，他说：你看地铁里那么多人，奔啊奔啊回去睡觉。明天一早又奔啊奔啊出来上班。人奔来奔去为什么？不能细想。每细想一次就勒一次脖子。不能细想，细想了就没法活。不过不想，不代表不明白。谁心里不跟明镜似的。沉默良久，我付钱下车。
NO.3闺蜜刚拿了驾照，把车上贴了实习俩字，我叹了一口气：你这破车不用贴的！闺蜜认真的说，再怎么破我也在实习期，驾校发的实习贴不能浪费了！说完，推着贴有实习俩字的婴儿车逛超市去了。。。
NO.4出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。
前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”
好高大上啊，无烟处理是什么高科技？
一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户。。。。。。
NO.5女朋友说：“下个月你带我去一次你家，给你爸妈看看呗。”
男朋友：“我们村里面外人进去要收费的。”
女朋友：“你家是动物园吗？”
NO.6四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。
今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！
闺女点了点头说：是哦
NO.7记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
NO.8闺蜜问我:2019年马上就成为过去式了，你觉得自己在这一年里，最大的收获是什么？我沉思了下说:最大的收获就是今天的自己永远比昨天的优秀。闺蜜白了我一眼:意思就是今天永远比昨天能吃呗…
NO.9圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀?”
”我今年圣诞购物早了些，“ 犯人哭着回答。
”那并不是件坏事，“ 法官说，”到底多早啊?“
”商店开门之前，“ 犯人答道。
NO.10小鸡问母鸡：“为什么人类有名字，我们都叫鸡？”
母鸡回答说：“人活着的时候就有名字，但死的时候都叫鬼。我们活着的时候没有名字，但死亡中有很多名字。
小妞说：“真的吗？名字是什么？”
母鸡说：“大盘鸡，辣椒芝麻鸡，咖喱鸡，白切鸡，蘑菇鸡，烤鸡，炸鸡，烤鸡，手撕鸡，咸鸡，烧鸡，鸡，酱鸡
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