段子
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？。”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。
我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”
媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。
瞬间觉得有什么深深地伤害了我。
唐僧师徒来到一家饭庄化缘，
掌柜：长老要点什么？
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。
上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：挂了几科？
我说：两科，你呢？
他说：一科没挂。
我说：厉害！
后来去补考第三科，发现他从考场出来，
我问：你不是说一科没挂吗？
他说：是呀，就一科没挂，其他的全挂了……
跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板：“多少钱？”
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天来取吧。”
第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，
就问店员：“我的表呢？”
“它走了。”
遇到帅哥同学，我打了个招呼：“好久不见，在哪发财呢？”
他：“跟亲戚一起卖屁股。”
“啊……”迷之凝视，
他又说：“你没见过？就是舞狮时敲得咚咚响的那种皮鼓啊。”
一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，
放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，
那货带着摄像头进了交警队：大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！
女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：嗯，走吧，我们去看电影！
男：等一下，我的自行车还锁在外面。。。
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。
妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！”
“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”
丈夫说完，翻个身，又睡着了。
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